青春绝笔

哈哈哈一复出就用格莱丑新作来雷人

albesque — Mon, 28 Dec 2009 21:56:03 +0000

突然想放Ｐ　　　曲　阿信　　　山寨词　山寨阿信

最怕空气突然安静　最怕人群突然没声音　最怕便意突然翻滚绞痛着不平息　最怕突然管不住括约肌

（最怕此次已经决心不放气苦自己　别人的Ｐ　竟飘到我这里）

气体如果会有声音　不愿那是惊蛰的雷鸣　事到如今　终于让自己成全我自己　只剩臭气　阵阵挥之不去

突然想放Ｐ　人品在哪里　这次让我混过去　　突然想放Ｐ　突然把眼睛一闭　突然闻到了臭气

这气　像半句最美丽的歌曲　变成　一幕尴尬的杯具　为什么Ｐ带我经历最松快的尽兴　然后留下　凝固的雰囲気

Ｐ噫噫　那么骇那么快那么强劲　给听觉给嗅觉双重刺激　为何我们　还是忍气吞声地把它们用力压制回去

就此搁笔　余言再叙

albesque — Sat, 07 Nov 2009 21:01:31 +0000

嗯　好久　好久不见

早就申请了albesque@live.cn　本想用来跟新同事联系　damamahu@hotmail.com留给老朋友的　后来新同事也成了老朋友　就混乱了　混乱了之后就懒得管了

大家有兴趣的话也可以加我新帐号啊　不然我也会时常脱机登录damamahu的　有事留言就好了　没事更欢迎留言

实在空闲的话不妨到http://albesque.spaces.live.com/来转转　　不过呢　说不定什么时候我又混乱乱地回来了

总觉得离开了大家以后　生活的境界是往下走的　不过这也不影响我在不同阶段的人生　努力活出属于自己的最好境界　罢

一直牵记大家的　马马户

最近变得很励志…（原发于8月20日）

albesque — Tue, 02 Sep 2008 21:53:17 +0000

　　本届奥运对于中国人的最大悬念提前揭开——还是说，终究成为千古悬念了。

　　或许多年后再回过头看这届奥运，可以和中国军团拿到如此多金牌相提并论的，就是刘翔的退赛罢，甚至可能比他再拿一块金牌更要耐人寻味。

　　“不到万不得已不会退出”。如果实在撑不下去，就算了罢。

　　意外金牌、意外退赛，没有人寄望过、也没向任何人许诺过的刘翔的强大，并不需要为所有人负起责来，对得起自己就行了。

　　又有多少默默努力的、甚至满身伤痛的人们，可能根本连展示自己的舞台都没有呢。要么，即使有施展自己本事的机会，也会由于种种原因发挥不了最好实力，或是得不到理想的评价。

　　同样，如我这般的庸常人士，即便永远也没办法体会到打破纪录赢得冠军的极高快感，尽管可能一辈子都成就不起什么大事，如果已经尽了自己的最大努力，偶尔也能被称作“英雄”罢。

　　用日系的狗血话说回来，有了想保护的人，就会平生出一份责任感，会想变得强起来。刘翔那样，为十三亿人拼到最后一刻，也是感到很幸福的罢。

活得真长的一天（原发于7月21日）

albesque — Tue, 02 Sep 2008 21:43:13 +0000

　　梦到在安静的教学楼里面走，忽有女生追赶，于是逃，勉强滚过一道开口极低的垂直门，回头见那女生以不可思议蜘蛛般的姿态迅速爬来，全然不似人类，一阵惊悚，猛醒过来，六点半，心悸得厉害。

　　空气中起伏着隐秘的杀气，我把自己裹在毯子里，用力将这交错的时空拼接起来。如果身旁还有另一个人，告诉我这生活都是真的，我就会信罢。

　　雨还在淅淅沥下着，凉，要穿长袖了。是可以全凭一己之愿来安排生活，自由得有点空落。

　　眼下没多少事需要料理，关于目标及雄心什么的全然没有概念，家人的羁绊也很遥远，就先这么行尸走肉地形影相吊着，按部就班完成日常事务。是该回国休整一下罢，为事业也好、感情也好，找个平衡、受点刺激，定些切实或虚妄的目标，总会有点动力。

　　太闲是会遭报应的，临午饭前，同时有帮忙推销破烂车、接待冷门记者、联络老关系等一干芜杂事体纷至沓来，分身乏术。越是想尽力做到八面玲珑，越会不小心开罪某方，却总归洒脱不起来。

　　每天中午和睡神辗转缠绵，醒来总像经历生离死别。

　　下午将破车卖了个好价钱，双方都还蛮高兴，算是功德一件。傍晚买主找上门来，称车有硬伤，如此信任中国、使馆，为何不早言明，购车款请退一部分。本就心虚，与原车主商榷后让步。世上的规则皆为人所制定、由人来解释，总有人左右逢源、有人进退维谷。单方面希望大家都诚恳、温良、善解人意，弱得不行。如果说这世界由不同的人格组成，怎么接触起来就都向着坚硬的质态发展呢。既然大家都不惮以最坏的恶意来推测对方，那我就姑且认为其实你心情还不错罢。

　　羽毛球这种热血运动和我目前自甘颓靡的调性不搭，输赢都无谓，心思很疏离地挂在自己也不知道的地方。呆望蔚蓝澄明的天空，看着其它色彩慢慢随太阳落山依依不舍地褪去，从四面八方漂浮起来的群青，逐渐铺盖我目力所及的天空。是从我的梦境逸出的颜色罢，一点一点抹掉梦与现实的界线，侵扰我的官能、充塞我的思维、稀释我的存在。一些没有答案的只字片语纠结着从潜意识遁逃——怎么就到了这里，和这些人在一起？是寻找生活的意义，或发现生活本没有意义？离亲友那么远，证明了舍不得、还是离得开他们？超我成为失去控制的自封闭体系在这个身体旁若无人地日长夜大，人格分裂算修炼成功还是走火入魔了？合眼睁眼之间，就妄图打通时空，回到梦中的世界么？如果身旁还有另一个人，告诉我这生活都不是真的，我也会信罢。

　　听说某位中年同事病重弥留，这里医疗条件原始，主管单位无所作为，客死他乡在任何文化中都不会符合审美罢。总要把罪过归因于体制的，嗯，体制本身的问题，和体制内的一个个血肉之躯没有关系，身不由己啊你说可是。

　　夜空一如往常地明净通透，我也没必要为几股莫须有的悲伤而偏要看出几分晦暗来，还是保持前一天的晴好心情，努力地活下去罢。

我渡过了一个充实而有意义的周末（原发于5月24日）

albesque — Tue, 02 Sep 2008 17:27:56 +0000

礼拜五下午两点四十七　闹钟大作之前坐起　而且已完全没有睡意

自从代办将下半天上班时间从大使习惯作息的三点半调到三点　那多出来的半小时让每个下午比从前愈显无边

眼前没有急案子要做　也没有动力干活　在这新大使驾临之前的最后一个周末　（他竟然比料想中要早来很多！）

代办时代也发生了不少大事小事寒冷事　今天下午刚体会到稍许松弛　居然不安于自己的无所事事

（召唤那个爱发呆做白日大头梦的我～　喂　戳　已经死了莫？）

暴雨过后格外风凉　像春游一般巴望上文化处的羽毛球场　这唯一的体锻时光　有时反省让与大叔们一道玩耍成为自己每周二五的热切盼望是否有点浮夸　不敢再想　往往使我沮丧　一年多来我的进步很大　每次很奋力跑动救球搏杀　好像不如此不足证明我尚有年轻可供挥洒　把打球时间延长到九点后那是惯常　有位老师傅气力不足水平不差　好胜心强求战欲旺　每每最后还煽动单打　竟偶感悲壮

将看报纸发展成为我的恶趣味　研究室从开年以来两个人的活就是我一个人背　工资自然没有翻倍　睡眠时间倒在缩水　从未把此视作锻炼能力的上好机会　常常是领导在催　自己放自己水　还直接影响到我应有的休假实惠　弄得我心疲惫　好多亲友一年暌违　有些感觉再难寻回　难怪部人多乏人味　我也莫非…

闯进陌生空间就四处转转　博主估计乃上海未婚女三十未满　小物质小情调小搞笑小好看　不错的玩伴　闲时参观艺术展　巴厘欧洲都游览　也有呼朋结伴拓展沪上腐败地盘　很咂劲地看　这些我所错过的生活片段

五一我很要好的同学婚娶　让我做伴郎却没回得去　其实与现在他们的生活调式已有了太大差距　或许

球场上众生云集　会打的　不会打的　没长进的　用大脑打的　用小脑打的　工技术的　纯嬉笑的　做人情的　当陪客的　统统登台献技　好胜心是双刃利器　运用得当与否考验功力　当我送出漂亮一击　队友不懂好好珍惜　怨气如何掩饰得及　失了礼　是我没造诣

偶尔也会想到以前的球友　虽说比赛时候被筛出三强　也算迄今最默契的搭档　如果没走　再拿冠军怕是易如反掌　离任四月几乎不曾联系上　竟没感到非常失望　虽然曾经多熟　好像驻外就是这样交友　之前和之后生活都无法共享　不喜欢还要交流　喜欢也不会长久　总觉得不是很健康

称重是回馆后的传统节目　从部中午一块钱69公斤的养膘自助到眼下61与62之间踯躅　大厨一直没有悟出菜里面放糖能显著提高美味指数　自己也胡乱对付　成就难民身材一幅

我也主张味道请不用烧得太像家里　以免引起大可不必的暂时出戏　怎料不敌周六晚上比赛厨艺　0.1吨把五花肉加蛋炖得离奇　激活我与蘸大闸蟹和白斩鸡那醋汁的暧昧牵系　让我莫名其妙地不爽一记

聚餐难逃喝酒　酒后不免吹牛　话题要找出口　自从来了Miss Muscle　那些发挥不掉的热情与年少未竟的Y求终于有对象下手　这么个嗜血的互动真人秀

常问饮酒的意义　如此难喝的液体对健康无甚助益　是找借口胡言乱语？　实际壮胆或套人情本无需借用外力　还是人在清醒时总有顾虑？　被告知酒后做的事说的话都记不起　不要在意　那我干脆把嘴巴关闭　省得损人不利己

难得尝试鸡尾酒温柔魅惑口感　小黑手调配的味道正不正撇开不谈　没下酒伴　装模作样卖弄姿态才是我担心惹出的麻烦　拿捏实在太难

回使馆KK过一千万遍的万利达中古DVD　杂音四起　知音无几　伴奏midi呆滞至极　脑缺MV我只好Orz　没有K房那种沙发让我可以窝在那里　一点都不happy　只好当作锻炼身体

十点醒来　半还要集合买菜　准备晚上的厨艺大赛　我的头被这件事搞得很淤塞　好在使馆常有过期国货大摊派　椰树椰汁深受贝宁群众喜爱　可惜市场上没得卖　一般运抵时只剩一半期限赏味　这次竟分到大大一堆　喝不掉也没脸送给谁　要么用椰汁西米煮点糖水　木瓜和芒果也是此地的平民果类　问大厨A点西米就基本OK

菜场从来熙攘　黑madame们川流不息摩肩接踵拉拉搡搡　丰乳肥臀呵　热情奔放

午后阿森叫我出去弄点喝的　饶了半天呢　总还是去了　为何要拒绝别人好意的邀请呢　为何又要无视别人善意的拒绝呢　和他斗嘴俨然成平时的娱乐之一了

可总是懒得挪窝　被工作推着跑　有空不如补个觉　有空整理一下自我　生活节奏从我开始工作就再也没和生物节律合拍过　容易灵魂出窍　喜欢拖　细节上花费的时间太多　都是些不舍丢掉的不良嗜好　的说

居然被一杯咖啡弄得兴奋过度　躺在床上听心脏跌宕起伏　好容易有点迷糊　Miss Muscle来电求助　募捐活动的幻灯机发生疑难事故　我命苦　每次要睡总被一些不知所云的事情乱入　长此以往阿兹海默便是我的劫数

人生是虚妄的　在这里工作为了什么　细想一下都无谓呢　这些我都晓得　若非后来阿森提醒了　我自己显然不会主动去想着　进而低迷一下午加一晚上了

接着飘进厨房　第一次实验颇为意满　于是上了下网　被免贵召唤　让我帮看他翻的文章　三下五除二搞完　纠错让我心情舒畅　开始正式作战

切水果丁瀑布汗　木瓜软　芒果滑　西瓜弄得一桌子渣　心想要是我看到自己的料理手法　保证一口都吃不下

据说西米下锅后要剧烈搅拌　为何它们还是如此爱粘　久煮未熟好不耐烦　旺火猛攻导致焦味弥散　眼看就要开饭　我瞬间凌乱

结果那一锅卖相可疑的固液混合体　成了全场唯一被消灭光的东西　（第二次煮时放了较少西米　另为自己脸面也舀得相当卖力）

谨记　木瓜少许　味道一极

饭后继续无聊　trois excellences不屈不挠用小芳为我们洗脑　大厨竟也皈依到百唱不厌教　只得躲在厨房默默清扫　随机听点什么都好　返回活动厅无线话筒已经软掉　于是用搓摇踹敲等等阴招轮番对电池们进行调教　无奈它们还是宁愿回炉重造

这边厢代办率领办公室系统骨干钻研144号文件以告慰行将结束的无大使生涯　那搭块叔叔阿姨们语笑喧阗兴味盎然地奋力敲打三家　此类活动向来尽我所能不去参加　脑子没开化　且一上牌桌便骑虎难下

做了会真君子　回到宿舍已近二时　辗转反侧ｎ次　觉得还是趁此涂点日志　没写几句又困得要死　久未修饬　连自己都懒得直视　这般囧的思想活动密室…

搭上沪京夜车　与过去的自己切割　重新塑造另外一个　拼命要跟大家和谐相处的角色

开始构思这篇博客　没到一半业已休克　各位读者　倘若觉得后半篇写得比前半篇更为逊色　还望海涵则个

十点前调觉　晃着打算锄草　十二点Miss Muscle开催　经商处有吃喝派对　观看赈灾晚会　兴致不高　除写博还想再小补一觉　那颂扬人间温情的节目催泪　有没有都无所谓　结果还是及时报了到　自带零食礼物客气礼貌　目睹山大王拆开包装惊喜一笑　顿感欣慰　当然不能一次跨进两条河水　每次也总有属于自己的渔获收归　故而常说不上什么会更为重要　坚持主张的案例很少

义演还是一如既往叫人失语　央视把众人的发型搞得异常灾区　又貌似同情和悲伤都是些宜于大声宣读的情绪　企业们识大局　买义举　个把彪悍女光天化日华丽丽雷出“公司为灾区做一点贡献　是为了向灾区人民更好地做贡献”这般纠结的字句　看来是脑白金毒性加剧　大家都来捐钱　这就是王菲们的贡献　过气明星打打照面　燕赵英皇表表忠奸　杨受成依然很强很有脸

当看到两个小美女被拉来现场哭得肝肠寸断　以及镜头闪回失散亲人聚头时的笑泪辛酸　还是被当场贯穿　莫非联想到自己身世凄惨？　入部才是与亲友分散的旷世灾难　国内动荡不定　我却一点不为身处国外额手称庆　那些逆境与喜爱的人一块历经才三生有幸　哪怕活不到天明　但愿一同闭上眼睛

天命不近人情　请自备一枚铁石的心

回使馆着手解决困顿　果真又没得逞　恍惚中手机狂响一阵　亲爱的们　周日下午的羽毛球场我可曾现过身？　没做半个梦　又被紧急告知默哀仪式安排在明晨　额滴神～　每次我都尽量克制保持沉稳　不然睡回去也再没可能　但毕竟越想越不忿　悻悻起了身　rp亟需报告来提升　嗯

夜到与八卦女王说笑　顺便对身遭大牌进行恶嘲　纯属底层民工之阴险癖好

随即奋然写博到三点钟　脑子再也转不动　睡前听两首歌轻轻松　日系编曲最高　乐器分布精妙　细节耐人推敲　林夕的词够隽永　梁咏琪有股熟稔于心的清爽风　德彪西盛放着昨日澄清的种种　但回忆总在渐渐损耗　千万别有朝一日听不懂才好

明天的穿着呃…藏青西装和藏青的纯色领带罢…唔…灰蓝宽条子的白颜色短袖衬衫罢…咦…短袖喔…可我就这一件白的啊…无所了呃…戴朵上次参加溺死在蓄水池里的建筑工人葬礼时带回来留念的小白花罢…呃…就这样了噢…

时间抓不到，那请彼此拥抱

albesque — Fri, 17 Aug 2007 22:14:56 +0000

低着头，害怕犯错的样子——即便犯错也会被原谅，你生来就应该被保护不是么？而你怎么会犯错呢，点钞都那么虔诚——如果是假的会怎么办？我该不该想方设法捉弄你？想多看一点你别样的表情，眉眼云淡风轻。

安静地老去罢，我会为你记住你此时此刻的样子。

后来我自己都开始收银，于是怀疑她是不是故意。

对别人热情有加、亲密无间，给你准备我最温暖的笑脸；

与别人打成一片、妙语连篇，为与你的相处进行心不在焉的排演；

跟一千人见一千面，只为了要见你哪怕一面。

又不能置身事外，又不能有所偏袒。配合所有人的性格，想不起自己的原则。

争个是非，无非是证明自己活得比别人更有必要。

对于别人来说的我的重要性，我一点都不在意。

问题在于，人和人不一样，而我们又不能包容其他人的不一样。

郁闷啊，没人再把我当回事，大家都有彼此熟悉的世界，作为后来者的我的默契，即便我扮得再合群，笑得再用力，都追不上那两三年的差距。

提心吊胆怕被讨厌获不到真正的开心——有谁会无缘无故地讨我喜欢？

我的孤独也不可以成为浪费你们时间的理由。

请给我一个柔软的眼神一个会心的微笑或一个温暖的拥抱，让沉默在空气里舒服地发酵。

世上没有无因的快乐，却有无因的忧愁。快乐的起因就是为了抵消那无因的忧愁罢，也许应该反过来想，反过来想。

补觉是多罪恶的事情

albesque — Sun, 27 May 2007 14:21:31 +0000

一时间乌云压顶、狂风大作，好在空气里没有雨腥味，不然在如此像上海夏天雷阵雨时气氛的当下我却不在熟悉的地方，又会引起诸如“天热好个头”此类的感叹。

是为了要保护最爱的人？——我连自己都保全不了。

如果无论哪种工作都是无趣，青春怎么度过都是荒废，别人不管说什么都是对自我完整性的侵蚀——思路混乱、价值观混乱的我再回忆自己的存在气味，就像阴雨晚上乘公交车穿过昏黄的路灯织成的雨雾一样微不足道且无从捕捉，在第二天醒来后面对晴空惘然若失。

多年以后你的那句“变了不少嘛”则是我自我抹杀的目击证词。

关掉聊天窗口的时候我还是下了一点点决心的。一瞬间我竟有一种负得起责任的成就感。

而那又是为了什么，如果不能和自己喜爱的人分享生活，什么样的事业都是白费——也只是我目前的想法。

“我想我妈妈”。

当这个客观事实变成语音从我口中送出再回振到耳膜里时，我着实感到：如果我心里想的和耳朵里听到的原本是一回事，那么这几个字音的震撼力难道竟大于我的默读和酝酿？可能这种情绪一旦外化，思念便有据可查，并与声频产生心理共振——可这并没有多大意义——如果将情绪说出来会加深这种情绪的体认，可能情绪也只是在被表达中才得以真正的确定，如果想方设法将情绪用文字转述，可能文字本身就将为我们体验这种情绪。

然而我并不需要将时不时无助的感觉、日复一日空落的双臂、脑中闪现的细小画面和梦里遭遇的记忆片断等等归纳成为这五个煽情的音节——它们对我来说，是一阵阵可被感知的静静波动，潜伏于我不舍昼夜的生活奔流。

别给我做熟悉的菜，不像我会难过，太像了我照样会难过。

还是那样的场景，对于放映电影来说过于明亮的阶梯教室，因为要赶作业的我坐在了特立独行的能的后面，靠窗有光线的位置。要去拉窗帘，有一半被甩到很高的上面半个窗台够不到，恰如东方语学院那扇巨大的窗户，老师应该是薛初晴。

后来不知怎么就坐在了小黑的旁边，隔着一个位子，也没话好说，想做前一天没做完的造句，却怎么也抵挡不住困意来袭，想“再不做完今天又要有新功课了呀”边昏睡过去，也是很舒服。

再醒来已是使馆办公室，手头并没有太急的案子，发觉这样的状态已经伴随我很久（包括梦到以往交织错乱的情景或是担心工作无法及时完成），一时间无语。此时眼神一定是无需酝酿的呆滞。

还没有人跟我分享它，我的身体一天天衰老下去。

昏睡症～我想我身体的一部分过的还是上海时间

albesque — Sun, 18 Mar 2007 23:24:14 +0000

窗外渺无人烟的冻土，像水泥未干的粗心墙壁，没铲干净的小凸起就是村落了，那儿会有仰望这条飞机云的人，不知这样算不算相识。

那个生活圈子本来是我的全部，如今也越变越小，远远地抛在身后了。

就是很难再将家作为逃避的落脚点，不知这样会否让我敢于去面对。

临行前拍的那些照片，翻看时察觉到总是有些尴尬的神色，虽然很配合地笑着。

我的手有多长才能拥抱到我的父母？

每一次想家，心里头就会重新体会那种少了一块的感觉，百试不爽。真想把这种情绪原封不动地保存下来，留待日后每一次觉得父母烦的时候回味一遍。

想的时候能看到，烦的时候能走掉。能这样就最好。

用工作来消解思乡好了，稍微没心没肺一点什么都可以抵挡了，没什么意味不意味，那是生存必需，工作异化人。

再会上海

albesque — Tue, 23 Jan 2007 18:53:20 +0000

“感觉”是一种嗅觉罢，当我的鼻尖触碰到上海的第一股潮冷空气时，“回家”这个词开始真正被我的身体所认知。

又碰头了——既然已经没有可以共同分享的现在，还需不需要装得彼此很熟的样子？还是说：我们不需要有共同分享的现在，就已经很熟了。（现在事务性地认识了许多人，事务结束共同话题也一道结束）

也许是你们让我见识了友情的最高形式而让我懒于由奢入俭。七年足以养成愉快的条件反射，或下意识地感觉同你们在一起便是愉快的原因。

当我与你们脱离已经太久的时候，我们用记忆来还原以往默契的样子……可到底是为何而默契——暂时先不管，看起来很默契就行了。

那个时候的我需要什么？大把做白日梦的时间，日常琐事的无需自己操心，不必担责任的轻松状态，即便都凑齐——而我不管程度多少都是往这个方向努力的——也唤不回来了罢。而现在的我，也与他装得很熟的样子，其实脱离太久了。

这次可是真的永别了，和以前的自己和父母眼中的孩子。不知将变成什么样子，反正再次回来决不会是你们记忆中的样子。那个柔软的满怀好意的抗拒外界的——这本没什么不好不是么？即便现在的我一再努力改变自己在别人眼中的这个形象。难道一定要将他保留在某个坚硬的壳子里。真的不想亲手埋葬我自己。（难道等别人来埋葬自己？）

找不到理由为一路走来的选择辩解，竟指责他敏感过度、自我封闭，未能给现在的我做足够的人格储备。

真不知道失败的人生会是什么样子……

“那又怎么样。”真想把这句话当成口头禅。

如愿以偿地碰见了阴雨连绵的潮冷天气。不想让这次变成最后一次，于是有些地方不去了，有些人不见了。虽说总没法料到哪一次才是最后一次，还是留点遗憾的好。

“最后一次了，最后一面了……”其实不说，完全不用去想到，也不会感到难过。难过也没用，人总是会死的不是么？

我惧怕死亡，“还有将来呢”我选择尽量不想到或尽量晚一点想到。

我走了以后父母一定会有失落，应该是他们角色扮演太久了，难出戏了罢。话说回来，我们似乎一直很热衷于扮演自己不是（或想是）的人呢。

放不下什么，就长成什么样的大人

albesque — Mon, 25 Dec 2006 13:54:39 +0000

我们在后台通常做些什么？为下一次的登台做准备？而我的状态似乎迟迟未到。

我从一片漆黑的寝室醒来（黑到我以为自己还没醒过来），梦中反复叮咛自己不要忘记的内容，还是消溶在这无解的黑暗里。“哎，”我问我自己，“如果这个世界再没有人跟我分享我的生活，就没必要再活下去了么？”

孤独就像这黑暗一样密实地压在我胸口。

忙碌不可能填满生活的每一处缝隙，而那些潜伏的愁绪总会在毫无防备的时候出现，全盘否定我的忙碌。

为什么要上班呢？究竟有什么意义呢？为何要做别人分派给我的事情呢？为什么要对别人负责任呢？

甲：我喜欢独处，我喜欢发呆，我不太喜欢同别人交往。

乙：我喜欢打电动，我喜欢看动漫，我不太喜欢同别人交往。

丙：我喜欢听歌，我喜欢阅读，我不太喜欢同别人交往。

三人：在他们面前，我不能显得不喜欢同别人交往。

娱乐节目中看到一个不入戏的人。他是如此间离于游戏之外，以至于让其他人都显得荒诞可笑。